Лазеек больше нет: Приезжим запретили женить на этой катигории женщин

Романтика с калькулятором в руках или как бабушкам сделали предложение века

Представьте картину: сидит в уютной квартире восьмидесятилетняя божья одуванчик Марья Ивановна, пьет чай с сушками, смотрит любимый сериал, как вдруг в дверь звонит жгучий двадцатилетний мачо с букетом гвоздик из подземного перехода. Никаких прелюдий, никаких долгих ухаживаний под луной и стихов Пушкина. С порога заявляет: "Женись на мне, бабуля, сделай милость ради штампа в паспорте!" Марья Ивановна от неожиданности чуть чаем не подавилась, а парень уже размахивает пачкой заявлений и квитанцией на госпошлину. И ведь соглашаются некоторые бабушки на этот цирк, подрабатывая невестами на час, чтобы внуку на новый диван подкинуть или просто из жалости к бедным студентам с южных гор.

Вся эта бурная брачная лихорадка впору экранизировать Гайдаю, потому что абсурд происходящего в столичных коридорах превосходит любые фантазии сценаристов. Приезжает такой горячий джигит покорять мегаполис, русский язык знает на уровне "моя твоя понимай", зато амбиций вагон. Трудиться честно на стройке или мести дворы – это для слабаков, у него путь к успеху лежит через ЗАГС. Выбирает даму сердца постарше, чтобы внуки у нее уже в школу ходили, а сама она помнила, как Брежнев речи толкал. Главное в невесте – не красота глаз, а наличие заветного гражданства и жилплощади, на которую можно нагло усесться с чемоданом носков.

Свидания в поликлинике и другие прелести мезальянса века

Идем дальше по этому рынку чувств, где вместо романтики правят чиновники с лупами. Раньше как было: цветы, рестораны, серенады под окном. Теперь у этих женихов свидания проходят в районной поликлинике в очереди к терапевту. Сидит молодой орел, поддерживает бабулю под локоток, давление ей меряет, а в голове крутится калькулятор: если распишемся прямо сейчас, то через положенный срок можно подавать документы на заветный статус. Бабуля тоже не лыком шита, требует за моральный ущерб и износ суставов шубу из чебурашки и поход в пельменную раз в месяц.

И работники ЗАГСов уже давно не падают в обморок, когда видят такую пару. Стоит бабушка вся в бриллиантах (правда, стеклянных), а рядом жених, у которого на лице написано всё презрение к мировой юриспруденции. Регистратор спрашивает: "Согласны ли вы?", а у самой рука дрожит от смеха и греха. Бабуля радостно кивает, думая, что она еще ого-го и фору молодым даст, а жених уже в уме считает, сколько квадратных метров ему перепадет после законного штампа. Идиллия, достойная кисти художника, только холст хочется сжечь от стыда за такое актерское мастерство.

Финал лавочки: как депутаты разрушили самую прибыльную сказку о любви

Но лафа, как водится, имеет свойство заканчиваться, причем внезапно и очень больно для карманов романтиков. Посидели депутаты в своих высоких кабинетах, посмотрели на этот парад престарелых невест и молодых альфонсов, да и прикрыли лавочку так громко, что у всех любителей легкой наживы уши заложило. Теперь просто так прийти с бабушкой на выданье и получить бонус в виде документов не получится даже под угрозой расстрела. Проверки стали такими жесткими, что сотрудникам миграционной службы теперь можно смело давать Оскара за детективные расследования.

Теперь этого жениха будут проверять на детекторе лжи, заставлять доказывать искренность чувств и вспоминать, какого цвета были носки у тещи на первом свидании. И если выяснится, что любовь тут пахнет исключительно квадратными метрами и гражданством, сказочке конец, а героям – прямой путь обратно в родные аулы без права переписки. Бабушки остались у разбитого корыта и без прибавки к пенсии, а ушлые парни теперь чешут репу и думают, где бы еще найти такую дурочку, которая согласится ради них на штамп в паспорте. Эпоха великих брачных афер подошла к концу, оставив после себя лишь горы смешных историй и растерянные лица новоиспеченных вдовцов пенсионного возраста.