Когда они только начали общение, девушка принимала знаки внимания с его стороны, но не слишком активно делала шаги навстречу.
Ей были приятны попытки ухаживаний, но она предпочитала держать его на дистанции, общаясь «на отвали». Вскоре ему это надоело, и парень перестал проявлять настойчивость. Все поменялось однажды, когда от общих знакомых она случайно узнала кое-что.
Оказывается, парень устроился на неплохую должность в Яндексе и теперь стал перспективным женихом. И тут девушка сама стала инициировать общение. А на недоуменный вопрос, почему раньше отвечала холодно, она заявила, что проверяла таким образом его настойчивость.
Г-психологи всерьез рассуждают о проверках девушек и о том, как их пройти. Перечисляются многочисленные виды таких проверок. Например:
1. Проверка на щедрость. Просят тебя купить подарок. Не корысти ради, конечно же, а чтобы убедиться, какой ты клевый и щедрый. При этом, девушки намекают, что щедрость мужчины является одним из самых привлекательных качеств.
2. Проверка на настойчивость. Зачем? Чтобы убедиться, что именно ты – его мечта и цель. Требуем признаний в любви, но не признаемся сами. В последний момент отменяем встречи. Путаем цифры в своем номере телефона. Делаем вид, что дико заняты, и кайфуем, когда он ждет и мучается.
Провокация на ревность, провокация на нуждаемость, на верность, на самцовость, на самоуважение, провокация-прикормка. («Огласите весь список, пожалуйста, я не успеваю записывать»)
Авторы г-психологических текстов предлагают изучить и проходить эти проверки правильно. Вы серьезно? Может еще пройти платные вебинары по прохождению проверок?
А тема данного поста – границы в отношениях. Эта тема нужна, в том числе и для того, чтобы не поддаваться чужим речам о том, что их дурное поведение было вызвано лишь необходимостью вас проверить, или еще чем-то подобным.
Чего только люди не придумают, чтобы оправдать свои поступки. Отношения – дело добровольное и любой человек имеет право отказаться, если его что-то не устраивает. Ты вежливо договариваешься о правилах вашего общения и о тех вещах, которые считаешь недопустимым. Если вам удалось договориться, то вы сможете плодотворно и ко взаимному удовольствию взаимодействовать друг с другом. Если же договориться не удалось, а девушка – ну просто «очень офигенная», то все равно лучше ее оставить, чтобы не стать очередным пи-страдальцем.
Если кратко сформулировать правила о границах, то это звучит примерно так: Кто вписывается в твои представления об отношениях, тот остается в твоей жизни, а кто не вписывается, тот остается вовне, – за границей твоих интересов.
Следование этому правилу помогает отсечь тех, с кем в дальнейшем будут возникать сплошные проблемы.
Если ей хватает ума не лезть к мужику в попытках переделать его под свои, навеянные ее симпатией к творчеству того или иного г-психолога, взгляды на мир, то все хорошо. Если мужику хватает ума не позволять девушке нарушать свои (мужика) границы в отношениях, то тоже все хорошо.
А вот если границы у мужика не очень, а степень фанатизма девушки от чтения г-психологов зашкаливает, то возникает ситуация, когда отношения мужика с девушкой превращаются в отношения терпеливого парня с ужасной девушкой. Ужасная – это такая, которая трахает мозг, норовит «поговорить» и пытается переделать мужика под свои взгляды, навеянные чтением г-пси. Оно тебе нужно?
Кусок говна есть в любом человеке. И в буквальном смысле, и в метафорическом. И в тебе тоже есть. Иногда ты его чувствуешь, но чаще всего нет. И данный факт во взаимодействии с окружающими не является проблемой для тех, у кого есть хорошие психологические границы. Имея хорошие границы, можно иметь удовлетворяющие отношения с любым куском г, за исключением самых патологических случаев. С патологическими случаями не стоит, по-возможности, иметь совсем никакого общения, а уж тем более – строить отношения. Глядя на любую, даже самую волшебную и симпатичную девушку, важно не забывать про тот самый кусок.
Понимание того, что в каждом человеке есть кусок г, избавляет от иллюзии слияния и невротического желания «уйти в любовь» от собственной внутренней дыры (забыться в любви). Собственная внутренняя дыра имеет большой интерес для глубинной психологии и проработка этой темы – дело долгое. А вот изучение темы психологических границ в отношениях – дело довольно быстрое, но от этого не являющееся менее полезным.