Манипулятор, тиран, абьюзер. Как распознать и что делать, если вы стали жертвой

Каж­дый вто­рой че­ло­век в своей жизни стал­ки­вал­ся с пси­хо­ло­ги­че­ским насилием – абью­зом. Од­на­ко да­ле­ко не каж­дый по­до­зре­ва­ет, что стал жерт­вой ма­ни­пу­ля­то­ра.

Пси­хо­ло­ги­че­ский абьюз про­яв­ля­ют­ся в эмо­ци­о­наль­ном/пси­хо­ло­ги­че­ском дав­ле­нии, за­пу­ги­ва­нии, ма­ни­пу­ля­ции. На­но­сит жерт­ве крат­ко­сроч­ные или дол­го­сроч­ные ду­шев­ные трав­мы. Ре­зуль­тат – сни­же­ние са­мо­оцен­ки и по­те­ря лич­ност­ных гра­ниц. Слож­ность вы­яв­ле­ния абью­зе­ров в том, что жерт­вы абью­за за­ча­стую не рас­це­ни­ва­ют дей­ствия абью­зе­ров как зло­упо­треб­ле­ние и на­си­лие, и при­ни­ма­ют это как норму, а ино­гда и как благо. Абью­зе­ры – это «волки в ове­чьей шкуре» и про­яв­ле­ния на­си­лия умеют ву­а­ли­ро­вать гра­мот­но и тонко. Часто свои дей­ствия психологический насильник оправ­ды­ва­ет силь­ным чув­ство «любви» или "за­бо­ты".

6 при­зна­ков абью­за.

1. Кон­троль. Парт­нер сле­дит за каж­дым шагом своей жерт­вы и не поз­во­ля­ет ей са­мо­сто­я­тель­но при­ни­мать ре­ше­ния. Абью­зер кон­тро­ли­ру­ет стиль одеж­ды, по­ве­де­ние, круг об­ще­ния, выбор хобби или ра­бо­ты. Он ин­фан­ти­ли­зи­ру­ет свою жерт­ву и вну­ша­ет ей чув­ство соб­ствен­ной непол­но­цен­но­сти.

2. На­ли­чие двой­ных стан­дар­тов. Парт­нер поз­во­ля­ет себе опре­де­лен­ные мо­де­ли по­ве­де­ния и при этом ста­вит огра­ни­че­ние на те же мо­де­ли сво­е­му парт­не­ру. На­при­мер, абью­зер может гу­лять ночью с дру­зья­ми, но не поз­во­ля­ет это де­лать своей жерт­ве.

3. Рев­ность. Огра­ни­че­ние сво­бо­ды парт­не­ра и по­пыт­ка из­ме­нить образ его жизни на базе чув­ства рев­но­сти – явный симп­том абью­за. В здо­ро­вых от­но­ше­ни­ях че­ло­век до­ве­ря­ет парт­не­ру и не рас­смат­ри­ва­ет его как соб­ствен­ность.

4. На­вя­зы­ва­ние по­мо­щи, даже если ее не про­сят. Абью­зер не ува­жа­ет же­ла­ния сво­е­го парт­не­ра и пы­та­ет­ся со­здать за­ви­си­мость у жерт­вы, не поз­во­ля­ет ей дей­ство­вать са­мо­сто­я­тель­но и при­ни­мать ре­ше­ния.

5. Пе­ре­кла­ды­ва­ние от­вет­ствен­но­сти за свое по­ве­де­ния на парт­не­ра. Абью­зер утвер­жда­ет, что жерт­ва его спро­во­ци­ро­ва­ла и за­ста­ви­ла пойти на тот или иной по­сту­пок. Он де­ла­ет жерт­ву от­вет­ствен­ной за свои неуда­чи. Самая частая фраза абью­зе­ра: "Я веду себя так, по­то­му что ты меня про­во­ци­ру­ешь".

6. Агрес­сив­ное по­ве­де­ние. Парт­нер со­вер­ша­ет дей­ствия угро­жа­ю­ще­го ха­рак­те­ра, на­при­мер, кру­ше­ние ме­бе­ли, по­лом­ка лич­ных вещей, за­пу­ги­ва­ние фи­зи­че­ской рас­пра­вой и т.д. с целью скло­нить жерт­ву к де­я­ни­ям, на ко­то­рые она не со­глас­на.

Что де­лать, если вы стали жерт­вой абью­зив­ных от­но­ше­ний?

Для на­ча­ла при­знай­те: вы не ви­но­ва­ты, над вами со­вер­ша­ют на­си­лие.

Если это ма­ло­зна­ко­мый че­ло­век, бе­ги­те от него и ста­рай­тесь не кон­так­ти­ро­вать. Если это невоз­мож­но (на­при­мер, кол­ле­га на ра­бо­те), не сбли­жай­тесь с ним и по­ста­рай­тесь эмо­ци­о­наль­но от него от­го­ро­дить­ся.

Если это кто-​то из близ­ких, на­при­мер ро­ди­те­ли, род­ствен­ни­ки или парт­нер – всё равно луч­ший совет для ва­ше­го пси­хи­че­ско­го здо­ро­вья – бе­жать. Од­на­ко разо­рвать тес­ные связи бы­ва­ет крайне труд­но. В таком слу­чае обя­за­тель­но бе­ре­ги­те от­но­ше­ния с дру­зья­ми и род­ны­ми, ко­то­рые смо­гут ока­зать вам под­держ­ку, со­хра­няй­те хотя бы кру­пи­цы соб­ствен­ной неза­ви­си­мо­сти, в том числе ма­те­ри­аль­ной, и ста­рай­тесь эмо­ци­о­наль­но от него от­го­ро­дить­ся.

Как эмо­ци­о­наль­но от­го­ро­дить­ся от абью­зе­ра?

1. Не поз­во­ляй­те ему все­це­ло кон­тро­ли­ро­вать вас
Не по­свя­щай­те его во все по­дроб­но­сти вашей жизни. Если у вас есть ро­ди­те­ли, дру­зья и парт­нер, ко­то­рые по­сто­ян­но пы­та­ют­ся вас кон­тро­ли­ро­вать, не про­во­ци­руй­те их, рас­ска­зы­вая слиш­ком много о своей жизни. Объ­яс­ни­те, что вы бу­де­те об­суж­дать с ними что-​то, если они не будут да­вать вам со­ве­ты и ука­за­ния.

2. Помни­те, что вы не несе­те от­вет­ствен­ность за то, как чув­ству­ет себя дру­гой че­ло­век
Нужно уметь об­щать­ся, не за­бо­тясь о ре­ак­ции абю­зе­ра. От­сю­да пой­дет эмо­ци­о­наль­ное огра­ни­че­ние. Вы мо­же­те уста­но­вить огра­ни­че­ние на об­ще­ние, ска­зав об этом, а также с по­мо­щью невер­баль­ных зна­ков. Вот про­стой при­мер: если вы хо­ти­те, чтобы кто-​то оста­вил вас в покое, вы мо­же­те встать, по­смот­реть че­ло­ве­ку в глаза и прямо ска­зать: «Сей­час мне нужно по­быть од­но­му».

3. Не идите по­сто­ян­но на по­во­ду у абь­зе­ра

Вы мо­же­те столк­нуть­ся с недо­воль­ством тех, кто при­вык, что вы ре­а­ги­ру­е­те на их прось­бы по­ло­жи­тель­но. При­дер­жи­вай­тесь своих убеж­де­ний. Не стоит все время идти на ком­про­мисс. Если вас об­ви­ня­ют в от­стра­не­нии и невни­ма­нии, ска­жи­те: «Я люблю вас. Но не хо­ро­шо было бы при­тво­рять­ся, что я хочу сде­лать что-​то, что мне на самом деле не нра­вит­ся».

4. При­ду­май­те за­пас­ной план

По­ста­рай­тесь под­го­то­вить­ся к тому, что ваши гра­ни­цы не все­гда будут ува­жать. Если вы не мо­же­те уста­но­вить огра­ни­че­ние на об­ще­ние с кем-​то, или если вы уста­но­ви­ли гра­ни­цы, но дру­гие не ува­жа­ют их, возь­ми­те это на себя. По­ду­май­те о по­след­стви­ях на­ру­ше­ния ваших гра­ниц. Ска­жи­те: «Если ты нач­нешь об­зы­вать­ся, я выйду из ком­на­ты. Если ты возь­мешь мой те­ле­фон, мне будет не ком­форт­но, и я вы­ска­жу тебе все, что думаю по этому по­во­ду».

Елена Синицына

Клинический психолог, психоаналитически ориентированный психотерапевт, арт-терапевт, психолог-сексолог, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги (ППЛ).

Рекомендуем посмотреть как пример: