Пешее эротическое путешествие по налогам

Пешее эротическое путешествие по европейским налогам

Автор – Евгений Анисимов

Я возненавидел Евросоюз после первого месяца работы. В качестве умудренного жизненным опытом школьника я получил почетную и ответственную должность разнорабочего на складе большого городского универмага. И месяц таскал поддоны с ящиками и рулоны ковроланов в сладостных мечтах о покупке небольшого островка с небольшим вертолетиком и небольшой яхточкой у заднего причала.

В конце месяца я получил распечатку из банка, в которой не нашел суммы, указанной в моем трудовом договоре. По простоте душевной я даже подумал, что это мне просто аванс выплатили. И пошел в бухгалтерию с вопросом, когда же дадут остальное. На что бухгалтер терпеливо начал увещевать русского варвара рассказом о том, что это оно и есть. Мое место под социальным солнцем. А остальные мои деньги с точки зрения европейского законодательства требуются для поправления здоровья Ее Величества. Ведь откуда иначе наскрести 118 тысяч в месяц на молоко в школьной столовой для принца-наследника?

За свою жизнь я прошел все унизительные стадии узаконенного европейского грабежа. От 1400 тугриков на бумаге и 900 в банке, до 25 тысяч на бумаге и 7 тысяч в банке. Я не полный идиот и понимаю, что дороги, больницы и парки стоят денег. И я готов платить за все это благолепие. Даже с горечью вздыхая во враждебной стране.

Но что делать с царящей за окном со времен Московской Олимпиады истерикой под лозунгом «Лучше ракета в саду, чем русский на кухне»? Что делать с отрабатываемым на плацу в армии штыковым приемом «Заколи русского»? Моя робкая попытка украсить мой собственный автомобиль моей собственной наклейкой «Лучше хоть какая-то кухня, чем совсем без кухни» привела к немедленному появлению на моем пороге очаровательных собеседников из известной организации, которые воздев палец к небесам доходчиво разъяснили мне, что моя точка зрения не совпадает с официальной точкой зрения Ее Величества. Поэтому.

А кроме того, в газетах нет-нет да прорываются одинокие вопли журналистов-самоубийц, которые утверждают крамолу о том, что из каждых 100 евро, которые у меня отнимают, на мою горячо любимую скамейку в парке уходит только 1 евро. А остальные деньги идут на повышение уровня материального благосостояния еврейских семейств, владеющих ФРС, а также на покупку в королевский сад дорогих и экзотических украшений в виде американских ракет Першинг, самолетов Ф-16 и винтовок М-16. То есть предметов, единственным смыслом существования которых является убийство моих единокровных братьев и сестер у меня на Родине.

В Китае в отношении проворовавшихся чиновников имеется практика выставлять семьям расстрелянных счета за потраченные патроны. Налоги в Европе делают в отношении русских то же самое, только авансом. Соответственно любой русский, находящийся в здравом уме и рассудке, должен избегать ситуации, в которой враждебные по отношению к России страны будут принуждать его оплачивать какие-либо средства уничтожения русского народа.

Придя к этому несложному выводу я начал искать пути его осуществления. И с большим удивлением обнаружил в столице страны проживания вполне официальное издание, которое называется «Альманах для уклониста от налогов». Которое я и выписывал пару лет.

Разумеется, состоя в должности разнорабочего, я не понимал 2/3 того, о чем шла речь в этом издании. Например, я не понимал, как и зачем нужно тащиться с корыстными целями в Бразилию или в Полинезию. Тратя на подобные мероприятия пару годовых зарплат. Но кое-что я все-таки почерпнул, чем и хочу поделиться с теми читателями РуАН, которые подобно мне вынуждены слоняться по Европе в поисках подножного комбикорма.

Хочу сразу предупредить, что не надо питать розовых иллюзий. В правительствах тоже изучают этот альманах, и носом землю роют, чтобы перекрыть кислород. Но, тем не менее, лазейки все-таки есть. Не для олигархов, а именно для разнорабочих.

Лазейка №1. В период т.н. Больших каникул (с первых выходных июля до первых выходных августа) все европейские плебеи выстраиваются в тысячекилометровую пробку на юг. Во Францию и в Испанию. Известно, что летом в винодельческих районах Франции (Лангедок, Кот-д-Азюр, и т.д.) бутылка воды стоит 1 евро. А литр вина у крестьянина – 10 центов. То есть можно набить машину 30-литровыми канистрами для бензина, смотаться туда-обратно во Францию, и вернуться с 4-5 центнерами французского вина. После чего в пункте приема стеклотары купить поддон пустых бутылок, в магазине всякой всячины купить мешок пробок, и в типографии на углу заказать на 20 евро французских наклеек. Перелить через бабушкину воронку вино из канистр в бутылки, закупорить, обшлепать наклейками и забросить в подвал на 3 года. А через три года продать эти бутылки в винный магазин или бар на углу по сходной цене 15 евро за бутылку. За наличку.

Я понимаю, что у среднестатистического жителя среднестатистической деревни Гадюкино нет привычки тратить время на Францию. Но ведь вино на планете производят не только там, не правда ли?

Лазейка №2. Ежегодно в каждой стране всякие Академии исскуств и прочие школы живописи выпускают шеренги профессиональных безработных. Которые для получения диплома должны представить выпускной комиссии свои работы. Если в кармане есть пара сотен свободных евро, то можно в мае объехать эти рассадники знаний, и на корню скупить у студентов всю их дипломную мазню. И на 5 лет забросить на чердак. Через пять лет спустить весь этот хлам вниз и сжечь 9 из 10 картин в камине. Но автор десятой картины за это время выбьется в люди. Особенно если подобно Рембрандту начнет рисовать голых баб для богатых еврейских купцов. И его картину можно будет продать по цене малоподержаного велосипеда с моторчиком. Какие-такие налоги?

Лазейка №3. В древности говорили, что автомобиль – это роскошь. Это не просто роскошь, а неотъемлимая часть Великой Американской Мечты. А также бесконечная дойная корова для всех европейских правительств. Налоги на факт обладания роскошью, налог на факт покупки автомобиля (это не НДС!), налоги на кубики мотора, налоги на использование дороги, налоги на парковку... Им несть числа.
Но при этом никто не может запретить превратить роскошь в средство производства. То есть зарабатывания трудовой копейки. Для этого можно пойти на предварительный сговор с каким-нибудь местным производителем каких-либо презервативов, и облепить автомобиль рекламой этого производителя. И автомобиль переходит из разряда роскоши в разряд рабочих инструментов. И от внешней пестроты он ездить хуже не станет. Какие-такие налоги на стоящий в гараже токарный станок?

Есть еще один способ. Более изощренный. Все знают о т.н. «Зеленой карте», т.е. техпаспорте автомобиля, в соответствии с которой на владельца накидывается налоговая система. Но немногие знают о т.н. «Серой карте». Это техпаспорт, который выдается на служебные автомобили. То есть транспортные средства, которые предназначены исключительно для работы и имеют не более 2 сидений (шофер + грузчик). Более половины автомобильных налогов не распространяются на «серые» автомобили.
Что мешает купить Мерседес С-класса, свинтить его задние сиденья, положить их на кухне, и продемонстрировать госавтоинспекции служебный автомобиль с 2 стульями, написав заявление, что вы используете данное транспортное средство исключительно для служебной развозки пиццы на дом к клиентам? После чего можно привинтить сиденья обратно и начать радоваться от мысли, что ни одному полицейскому из дорожной полиции не придет в голову пересчитывать стулья в вашем автомобиле. Ежели, конечно, вы не врежетесь на скорости 200 км/ч в кортеж Ее Величества.

Лазейка №4. После окончания школы надо поплакаться перед мамой с папой и выклянчить у них 20 евро. Которые следует потратить на регистрацию в ближайшей Торговой палате НКО. В Уставе которой следует указать, что единственной целью создания НКО является удовлетворение ваших собственных прихотей. С этого момента все ваше официальное общение с окружающим миром идет исключительно через это НКО. Купили буханку хлеба? Вы удовлетворили собственную прихоть и имеете право на возврат НДС с покупки. Устраиваетесь разнорабочим? Вы более не являетесь физлицом, а стали представителем юрлица. А в трудовом договоре между двумя юрлицами не может быть никаких социальных, подоходных и прочих эротических налогов. А статус НКО по умолчанию освобождает эту организацию от всевозможных государственных мытарей.

Лазейка №5. Сложная, ибо требует наличия двух вещей: гражданства страны проживания, а также официальный статус безработного.
Даже сегодня, в условиях тяжкого экономического кризиса, во всех странах Европы по-прежнему существует великое множество субсидий, призванных к тому, чтобы безработный отодрал зад от стула и стал предпринимателем. Размер только базовой субсидии в слаборазвитых регионах может достигать 40 тысяч евро.
То есть можно объявить о создании предприятия по подковке блох с целью их последующей коммерческой реализации, снять у себя самого угол комнаты, куда следует поставить найденные на помойке стул и стол, получить субсидию, и через месяц объявить, что предприятие закрывается в связи с долговременным отсутствием прибыли. Да, государство разведет вас на 50 евро собственной юридической ответственности, но сидя на новом диване перед новым телевизором можно позволить себе такие непредвиденные расходы.

Еще раз. Все указанные лазейки не гарантируют того, что они будут работать в каждой европейской стране. Но взяв их в качестве базовых идей, и заглянув в налоговый кодекс европейской страны Вашего проживания, можно много чего придумать. Ибо русского человека в этом смысле учить не надо.

Давайте перейдем из статуса китайцев, которые оплачивают собственный расстрел, в какой-нибудь иной статус. Поскольку если малость переврать покойного сэра Уинстона, то именно мы – русские – вытянули счастливый билет в лотерее жизни.

А чтобы облегчить чувство нечистоплотности от всего вышеперечисленного, рекомендую произвести социальный эксперимент в европейской стране проживания: вечером пятницы или субботы пойти в кабак и за кружкой пива разговориться с сидящими за стойкой местными. И русский человек, воспитанный в духе ясноликих и проживающих в интернете эльфов с их толерантностью, сделает для себя очень неприятное открытие. Поскольку выяснится, что вокруг сидят точно такие же люди, которые со смешком и прибаутками вешали Зою Космодемьянскую.

Е. Анисимов

24 ноября 2023 г.

Сдохнем дружно, чтобы Путин долго плакал...